Je zajíc na poli a kouří, jde kolem něj kráva a říká:
“Teda tak malej a už kouří!”
zajic v klidu típne cígo a říká:
“Hmm! Teda tak velká a bez podprsenky!”

Vběhne pán do nemocnice a má zapíchnutou kudlu v zádech.Potká doktora a řve na něho:
,,Vytáhnětě mi to,vytáhněte!!!
Doktor: ,,Cože? Chci říci, že to nepřichází v úvahu. Mi totiž stávkujeme.”
Pán: ,,Vytáhněte to! Bolí to! Můžu umřít!
Tak mu jí teda doktor vytáhne, zapíchne jí pánovi do oka a v klidu řekne:
,,Tak, teď jí máte v oku, můžete jít na oční.

Víš proč blondýnka nemůže rozepnout banán???????
Protože neví, kde je zip.

Hurvínek se baví tím, že telefonuje řezníkovi:
“Máte prasečí ouška?”
“Ano”
“Máte i ocásek?”
“Ano”
“Máte prasečí nožičky?”
“Ano ty také mám”
“Vy teda musíte vypadat”

Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál.Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Narazí do komínu, zase spadne a řekne.
Doprčic, já se s tím walkmanem jednou zabiju

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
Kdo je to? ptá se jeden pasažér kapitána.
Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme okolo.

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že?

Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tam tedy vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: “”To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich.”" Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou.
Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: “”To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich.”" “”Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?”" “”Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem.”"
Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: “”Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku.”" Mnichové odpověděli: “”Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku.”" Přivedli ho k dřevěným dveřím a hlavní mnich řekl: “”Ten zvuk je za těmito dveřmi”" Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: “”Mohu dostat klíč?”" Mniši mu dali klíč a on odemknul dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny – kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemknul a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: “”Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím.”" Muž si oddychl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě nemůžu říct, protože nejsi mnich.

Manželé Bolmanovi každou chvíli čekají návštěvu, ovšem manžel sedí v trenýrkách před televizí a dívá se na fotbal. Manželka, celá nervózní, ho upozorní: “”Už by ses měl obléct!”" “”Naschvál se neobleču, ať vidí, jak málo mě krmíš!”" pronese hádavě manžel. Ovšem manželka ho rázně odpálkuje: “”Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!”"

“Pepíčku, 10 minut zpoždění!!!!!”
“Já taky pane učiteli!!!!!!!”

V Ostravě se potkají tři ženy po neštěstí v dolech. První se ptá druhé: kolik jsi dostala za starého? Dostala jsem 500tisíc Kč. Druhá se ptá první kolik dostala ona. Odpověď zní 750tisíc Kč. Obě se ptají třetí kolik dostala za starého ona. Třetí celá znechucená říká: já dostala hovno, ten debil zaspal šichtu.

Víš co se stane, když se zkříží kráva s želvou?
Přece tele s helmou..

Jde muž kolem řeky a vidí jiného jak opéká zlatou rybku. Začne na něho řvát:
“Co blbneš, mohla Ti splnit Tři přání.”
Muž ležérně mávne rukou a odpoví: “Již splnila.”

Letěli dvě berušky vedle sebe, ale té prostřední to nevadilo…

Jde beruška na karneval a žvejká tvaroh, potká brouka a on se ptá za co jdeš beruško?
Beruška vyblije tvaroh a řekne za BEĎARA.

Cigán příjde za sociální pracovnicí a ptá se……
Hej ty kolik musím mít děcek, abych dostával 20 000Kč přídavky???
Sociální pracovnice odpoví 15.
Tak to musím ještě 4 smrady zabýt!!!!

Angličan se ubytuje do českého hotelu a v noci zavolá na recepci a žádá:
“Tů rums tů rům tůtůtů” (dva panáky do pokoje 222)
a recepční na to:
“Tramtarára tatata ty debile!”"

Příjde pán na hlavní nádraží a prosí průvodčího:
“Chtěl bych jízdenku.”
a průvodčí odpoví:
“A kam?”
Pán se na něj rozzlobeně podívá a povídá:
“Asi do ruky ne?”

Jde blondýnka po ulici a nad hlavou se jí vykaká vrabec. Blondýna otevře pusu a hovínko jí spadne až do krku. Blondýna celá rozjařená povídá: “Ještě že jsem otevřela pusu, jinak bych si umazala obličej.”

Na medicíně se ptá vyučující anatomie studentky, kterak by amputovala penis. Studentka se zardí a povídá: “”tak na ty měkké části bych vzala skalpel, a tu kost bych fikla pilkou”". Z otázky máte za 5!, ale závidím Vám váš sexuální život.

Pan Novák zalévá v desátém patře na balkóně kytky a najednou v květináči uvidí šneka.Vezme ho a hodí dolů. Za deset let někdo u pana Nováka zvoní. Otevře a vidí tam šneka. A šnek říká: “Tos posral vole”

Evička se ptá maminky:
,,Maminko, je pravda, že plavání zeštíhluje?”
,,Ano, Evičko. Plavání skutečně zeštíhluje.”
,,Tak mi řekni, co dělají ty velryby špatně.”

Hrají karty zajíček, veverka a medvěd. Medvěd povídá:
“Jestli ještě tady někdo bude podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!”

Sexmodlidba: kondome, jenž si na penisu posvěť se guma tvá až v pochvě nebo v prdeli, orgasmus dej nám dnes a neuveď nás v těhotenství ani na kožní oddělení. amen!

Kokotem když nemůžeš, jazykem si pomůžeš, prsty také pomohou a máš soulož na druhou!
zaslala Janča

Víte co je horší než srazit dítě???
Dostat ho z pneumatik…

Přijde paní do obchodu a ptá se prodavače:”můžu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?” a prodavač odpoví: “ale jistě, ale máme i kabinky”

Proč jsou perníkoví muži nejlepší?
Jsou roztomilí, sladcí a když začnou být drzí, můžete jim ukousnout hlavu.

Víte kde vzal Fredie Mercury AIDS?
Jen tak z prdele!

Paní učitelka se ptá dětí jak by chtěly vymalovat třídu.
Mařenka říká, já bych chtěla, aby byl strop modrej a zdi růžový. Nakonec přijde řada na Pepíčka, Pepíčku a jak ty by si chtěl vymalovat třídu? A Pepíček na to. No na strop bych mrdnul hnědou a na zeď bych mrdnul černou. Druhý den si paní učitelka pozve do školy tatínka a říká. Pepíček mi řekl, že na strop by mrdnul hnědou a na strop, že by mrdnul černou. A tatínek na to. To je, ale debil vždyť by to bylo moc tmavý.

Víš proč chodí trpaslík rád do práce?
Protože ho lochtá tráva mezi nohama.

Někdy je to měkký někdy tvrdý někdy krátký někdy dlouhý a používá se na to guma
Tvrdý a měkký I

Proč nemůže mít myslivec děti?
Protože má péro za kloboukem.

Víte kdo má největší trpělivost?
Ten kdo si sedne před volské oko a čeká až mrkne!!!!!

Pepíček říká mamince: Mami už vím proč je tatínek tak tlustý.
Proč?
Já viděl jak ho jeho sekretářka nafukuje.

Vyjde chlápek před dům a zjistí že na stromě sedí gorilí samec. Tak zavolá do ZOO. Za chvíli dorazí zřízenec který má s sebou tyč, čivavu, pouta a brokovnici a začne chlápkovi vysvětlovat plán akce. “”Já vylezu na strom a budu do gorily šťouchat tyčí tak dlouho až spadne, cvičená čivava ihned vyrazí a zahryzne se jí do ehm citlivých míst, gorila si je bude instinktivně chránit zkříženýma rukama a vy ji nasadíte pouta. No jo.”" Povídá chlápek. “”Ale k čemu je ta brokovnice. No kdybych spadnul první já tak zastřelíte tu čivavu.

Vidíš, Evičko, takhle vypadají svatby v gotickém stylu.
Jé, tati, já nevěděla, že Gott je taky stavitel!!!

Víš proč se nemůže šukat Karkulka s myslivcem?
Protože má Karkulka buchtu v košíku a myslivec péro na klobouku.!

De slepej a jednookej kluk jdou k babičce a slepej se zeptá uš jsme u babičky jednookej ještě ne a jdou jdou a jednookej si vypíchne oko o větev a řiká hm tak jsme došli a slepej ahoj babi.

Příjde chlap z hospody domů bez oka a bez ruky, manželka se ho ptá:
“Proboha, co se ti stalo?”
“No co?”, odpoví “Vsadil jsem se s klukama o oko, že mi neutrhnou ruku!”

Cigan robi autoskolu, prejde okolo znacky a inspektor sa ho opita.
Aka to bola znacka?
Hlinikova, vratime sa

Vyšel nový zákon – všechny ženy budou muset jít do půl roka na gynekologickou prohlídku – ekonomika je v píči a neví se v které…

Víte jaký je rozdíl mezi kaprem a pukem?
Velice veliký, ale jedno mají společné, z obou je radost, když se třepetají v síti.

Róm hledá práci jde na stavbu a ptá se dělníků pánové je tady nějaký váš šef? Jo. tamhle jde. Róm jde k vedoucímu a povídá dobrý den pané vedoucí prosím já hledám práci no povída vedoucí mi dělníky potřebujem tak že vás můžeme zaměstnát. Rom no dobře a jak jeto s výdělkém vedoucí zezačátku byste vydělal tak šest tisíc korun ale, potom také i deset tisíc. Róm tak vám pané vedoucí děkují já přijdu potom.

Pepíček zkouší dosáhnout na zvonek, v tu chvíli jedou dva policajti a ten jeden vystoupí z auta a ptá se Pepíčka na koho chce zazvonit. Pepíček říká na Novákovi. Policajt “A co budeme Delat?” Teď musíme zdrhat.

Sedí žába u potoka a máchá si ve vodě nohy. Jde okolo slon a říká:
“Hihi žába má zelenou píču!”
Žába se podívá a říká:
“Vohodně lepší než mít čůráka mezi nohama!!!