Přijde blondýnka k doktorovi a povídá: “Pane doktore víte já mám Vagínu pectoris.” Doktor jí ohne přes stůl, sundá kalhotky, vytáhne penis a blondýnka se ho vyděšeně ptá. “Ježíš marjá pane doktore co to děláte.” A on odpoví: “To víte na Vagínu pectoris je nejlepší peniscilin.”

Dovnitř to jde tvrdý a suchý. Ven to jde měkký a vlhký. Co je to?
(žvýkačka)

Tatra drtí důchodce.
Tatra drtí drtí,
důchodce se vrtí.
Už se nevrtí,
už je po smrti.
Na přechodu pro chodce,
Tatra drtí důchodce.
Černý brýle bílá hůl,
proč ten blbec neuhnul?

Není lepší dovolená,
než na poušti v písku,
tam nehrozí nebezpečí,
že si zadřeš třísku!

Jednou ráno u rybníka, potkal vodník příslušníka.
Do prdele, to jsou jitra, potkat ráno chlapa z Vnitra.

Jeden mladej Eskymák, Eskymačce na ní mák.
Oba žili velkou touhou, prožít polární noc – tak dlouhou.
Však ona si ani nevrzla. Svlíkla se – a umrzla.

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: “Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech.” Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: “Tak já jdu první.” Malý chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho: – Pane policajt, není to váš pendrek? Policajt: – Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil.***
Policajt se chlubí, co dostal k vánocům: Pánové, já jsem předminulé vánoce LEGO. Na krabici bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!
***
Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do města koupit si magnetofon. V obchodě se zeptá prodavačky: “Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?” Prodavačka odpoví: “2500 korun, pane policajt.” Policajt se diví: “Jak víte, že jsem policajt?” Ona odpoví: “No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale dvojplotýnkový vařič.”
***
Policista má po službě a tak se rozhodne, ze půjde na ryby. Neboť je to v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazí. Přijde a začne vysekávat díru v ledu. Přijde k němu chlap a povídá: “Člověče, co tu děláte?” Policista se rozčílí a povídá: “To je moje věc a vůbec jakým právem se mě ptáte?” “Právem správce stadionu.”
***
Policista přivede na policejní stanici tučňáka. “Kde jste ho sebral?”, ptá se ho nadřízený. “Toulal se po ulici”, odpoví policista. “Tak ho okamžitě odveďte do ZOO”, přikáže nadřízený. Po třech hodinách se policista s tučňákem opět objeví na stanici. “Vždyť jsem vám říkal, že ho máte odvést do ZOO”, rozčiluje se nadřízený. “V ZOO už jsme byli”, odpoví policista, “a moc se mu tam líbilo. Zítra jdeme spolu do kina.”
***
Proč si policisté stále olizují hodinky? Protože Tiktak má jenom dvě kalorie.
***
Přijde pán do hospody a povídá: “Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech.” V rohu se zvedne chlap a povídá: ” Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!” Pán na to: “Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát”.
***
Stoji dva policisté u řeky. Přijde k nim stará paní a ptá se: “Prosím vás, dá se tady někde ta řeka přebrodit?” Policisté rychle odpoví: “No hnedka tady, babičko.” Paní poděkuje a odvážně vkročí do řeky. Rázem se za ní zavře voda a babička se utopí. Policisté se zamyslí, kroutí hlavami a pak jeden řekne: “Člověče, věřil bys tomu? Před chvílí tady prošla v pohodě kachna.”
***
Víte jak vznikl policajt? Polimerizací monocajtů!!!