Mami, mami tady šuká pejsek. Máma: tak jsi ho nevšímej.
Ale mě to bolí!!

Přijde Anička do nové třídy a paní učitelka jí říká:
“”Aničko tohle je tvoje nová třída”"
Anička:”"Hm paráda”"
“”No a tohle bude tvoje lavice.”" praví a ukáže na první lavici.
Anička:”"Hm paráda”"
“”No a tohle bude tvůj spolužák Pepíček”"
Anička:”"Hm paráda”"
“”Aničko?”"ptá se učitelka”"umíš říct i něco jiného než
Hm paráda?”"
Anička:”"Hm šoustačka”"
“”A víš vůbec,co to je?”"
Anička:”"Hm paráda”"

Při zkoušení z anatomie:
Profesor: Tak, Králová, jakého pohlaví je tato lidská kostra?
Králová neví
Profesor ukazuje: No jaké pohlaví bylo v této pánvi?!
Králová tipuje: mužské?
Profesor : Ano, ale jen občas…

Jsou takhle 3 rybáři a chytěj zlatou rybku a rybka povídá.
“Když mě pustíte splním každýmu přání.”
První rybář si přeje, aby bylo krásně a na jednou se udělalo hezky.
Druhý rybář si přeje, aby místo tohoto jezera bylo pivo.
Bác a najednou je jezero celé z piva.
Rybka se ptá toho třetího a ten se tak zamyslí.
Ještě tři lahváče na ráno.

Paní učitelka zadá dětem ve škole, aby nakreslili své tatínky. Tak na konci hodiny vybere obrázky a druhý den si zavolá Pepíčka a říká: “Pepíčku? Proč jsi namaloval tatínkovi modré vlasy?” a Pepíček: ” PROTOŽE NEMÁM PLEŠATOU PASTELKU!”

Mami, děti se mi smějou, že jsem zrůdička…
Neboj nejsi, otři si všechna tři očka a jdi si zase hrát…

Přítelkyně říká příteli:
“Pepo, proč máš tak velký oči?”
“Protože sem jako malej hodně plakal.”
“Hmmm, škoda že si víc nečůral”

Do krámu přijde přebarvená blondýnka a říká prodavači. Prosím tadytu televizi a prodavač na to, ale my vám ji nemůžeme prodat a blondýnka odejde. Stejně se to opakuje 6 dní. Když přijde 7. den tak se ptá prodavače: Proč my ji nemůžete prodat? Protože ji blondýnkám neprodáváme! Jak jste poznal že jsem blondýnka? Protože to není televize ale mikrovlnka.

Víte co je to?????
Je to hnusný, zelený, a když to zašlápneš, tak ta ROPUCHA má smůlu. Tak teda co to je?!

Je zajíc na poli a kouří, jde kolem něj kráva a říká:
“Teda tak malej a už kouří!”
zajic v klidu típne cígo a říká:
“Hmm! Teda tak velká a bez podprsenky!”

Vběhne pán do nemocnice a má zapíchnutou kudlu v zádech.Potká doktora a řve na něho:
,,Vytáhnětě mi to,vytáhněte!!!
Doktor: ,,Cože? Chci říci, že to nepřichází v úvahu. Mi totiž stávkujeme.”
Pán: ,,Vytáhněte to! Bolí to! Můžu umřít!
Tak mu jí teda doktor vytáhne, zapíchne jí pánovi do oka a v klidu řekne:
,,Tak, teď jí máte v oku, můžete jít na oční.

Víš proč blondýnka nemůže rozepnout banán???????
Protože neví, kde je zip.

Hurvínek se baví tím, že telefonuje řezníkovi:
“Máte prasečí ouška?”
“Ano”
“Máte i ocásek?”
“Ano”
“Máte prasečí nožičky?”
“Ano ty také mám”
“Vy teda musíte vypadat”

Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a letí dál.Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí dál. Narazí do komínu, zase spadne a řekne.
Doprčic, já se s tím walkmanem jednou zabiju

Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo něho.
Kdo je to? ptá se jeden pasažér kapitána.
Nevím, ale vždycky se takhle raduje, když jedeme okolo.

Přijde kostra do hospody a řekne:
“Pivo a hadr!”

Jsou dva blázni v blázinci a jeden se ptá druhýho:
“Kolik je hodin?”
Ten vytáhne z kapsy teploměr a říká:
“Úterý”

Víte co udělá blondýnka, když má chuť na marmeládu?
Oloupe koblihy.

Víte proč sedí blondýnka před počítačem a křičí?
Protože sáhla na myš.

Na ostrově jsou tři trosečníci a najednou k nim přiletí kouzelná víla a říká že každému splní jedno přání. První trosečník říká že chce být doma, frnk a je doma. Druhý trosečník říká, že chce být také doma, frnk a je doma. A ten třetí se zamyslí a řekne že se nu po nich asi bude stýskat ať mu je pošle nazpátek. ))

Tři koktaví štamgasti v hospodě…
Přijde k nim číšník a říká:
“Chlapi, když mi řeknete, co chcete k pití bez koktání, dám vám to zadarmo.”
První říká: “Jjjednnnu dddesítku.”
Číšník: “Máš smůlu, koktal jsi.”
Druhý říká: “Jjjednu dddvanáctttku.”
Číšník: “Máš smůlu, koktal jsi.”
Třetí vyhrkne: “RUM.”
Číšník se zamyslí nad ušlým výdělkem a zeptá se: “Malej, nebo velkej?”
Štamgast: “Ttty hhhajzle!!!”

Jaké má žába oči?
(…vodotěsné)
Kde má velryba piču?
(… pod vodou)
Jaký je rozdíl mezi kozou a srnkou?
(Když to čouhá z lesa, je to srnka. Když z podprsenky, je to to druhé)

Víte kdo má největší trpělivost?
Ten kdo si sedne před volské oko a čeká až mrkne!!!!!

Pepíček říká mamince: Mami už vím proč je tatínek tak tlustý.
Proč?
Já viděl jak ho jeho sekretářka nafukuje.

Vyjde chlápek před dům a zjistí že na stromě sedí gorilí samec. Tak zavolá do ZOO. Za chvíli dorazí zřízenec který má s sebou tyč, čivavu, pouta a brokovnici a začne chlápkovi vysvětlovat plán akce. “”Já vylezu na strom a budu do gorily šťouchat tyčí tak dlouho až spadne, cvičená čivava ihned vyrazí a zahryzne se jí do ehm citlivých míst, gorila si je bude instinktivně chránit zkříženýma rukama a vy ji nasadíte pouta. No jo.”" Povídá chlápek. “”Ale k čemu je ta brokovnice. No kdybych spadnul první já tak zastřelíte tu čivavu.

Vidíš, Evičko, takhle vypadají svatby v gotickém stylu.
Jé, tati, já nevěděla, že Gott je taky stavitel!!!

Víš proč se nemůže šukat Karkulka s myslivcem?
Protože má Karkulka buchtu v košíku a myslivec péro na klobouku.!

De slepej a jednookej kluk jdou k babičce a slepej se zeptá uš jsme u babičky jednookej ještě ne a jdou jdou a jednookej si vypíchne oko o větev a řiká hm tak jsme došli a slepej ahoj babi.

Příjde chlap z hospody domů bez oka a bez ruky, manželka se ho ptá:
“Proboha, co se ti stalo?”
“No co?”, odpoví “Vsadil jsem se s klukama o oko, že mi neutrhnou ruku!”

Cigan robi autoskolu, prejde okolo znacky a inspektor sa ho opita.
Aka to bola znacka?
Hlinikova, vratime sa

Vyšel nový zákon – všechny ženy budou muset jít do půl roka na gynekologickou prohlídku – ekonomika je v píči a neví se v které…

Víte jaký je rozdíl mezi kaprem a pukem?
Velice veliký, ale jedno mají společné, z obou je radost, když se třepetají v síti.

Róm hledá práci jde na stavbu a ptá se dělníků pánové je tady nějaký váš šef? Jo. tamhle jde. Róm jde k vedoucímu a povídá dobrý den pané vedoucí prosím já hledám práci no povída vedoucí mi dělníky potřebujem tak že vás můžeme zaměstnát. Rom no dobře a jak jeto s výdělkém vedoucí zezačátku byste vydělal tak šest tisíc korun ale, potom také i deset tisíc. Róm tak vám pané vedoucí děkují já přijdu potom.

Pepíček zkouší dosáhnout na zvonek, v tu chvíli jedou dva policajti a ten jeden vystoupí z auta a ptá se Pepíčka na koho chce zazvonit. Pepíček říká na Novákovi. Policajt “A co budeme Delat?” Teď musíme zdrhat.

Sedí žába u potoka a máchá si ve vodě nohy. Jde okolo slon a říká:
“Hihi žába má zelenou píču!”
Žába se podívá a říká:
“Vohodně lepší než mít čůráka mezi nohama!!!

Učitel říká:
Šimone, máš deset chyb v diktátě jako tvůj soused.
Můžeš mi to vysvětlit?
To je jednoduché! Máme stejného učitele.

Chlapečku je doma tatínek?
Není.
A kdy se vrátí?
Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let.

Potkají se dvě okurky a jedna povídá:
Mě je špatně. Druhá ji na to odpoví:
Hmmmmmmm Jsi nějaká zelená.

Tati, umíš psát po tmě?
Umím.
Tak já zhasnu a ty mi podepíšeš žákovskou knížku.

Mami mohu nosit podprsenku,když je mi už 15 let?
Ne,Ladíku.

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte,kdo to je?
Moje dcera, odpoví soused.
Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil?
Já, odpoví soused.

Honzo,jmenuj čtyři živly. Země, oheň, vzduch a …………
čím si myjeme ruce? napovídá učitelka. Aha, mýdlo!!!!!!!

Na koupališti napomíná maminka malého Ladíka:
Lež klidně na té dece a nekopej pořád toho pána do hlavy, budou tě večer bolet nožičky.

Přijde kostra k doktorovi a doktor povídá přišla jste pozdě.

Víte jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?
(no žádný v obou něco marně hledáme)

V šest ráno vyběhne chlap z paneláku, začne se osahávat a pak vzdychne: ta kurva mi vykouřila i cigarety.

Tatínek se ptá Pepíčka. Pepíčku jak se máš ve škole?
Ujde to. Když učitelka chodí s ředitelem, je dobré je pozorovat.

Víte proč dělo nemůže mít děti? Protože mu koule lítají po světě.

Tak co Barunko? Z čeho mají ženy větší strach? Z rakoviny, nebo z Aidsu?
Podle toho co kouří pane doktore.

Jednou máma velbloudice nese talíře a lžíce a povídá velbloudovi:
“Karle, narovnej se aspoň při tom žrádle.”

Víte jak se dá udělat za dvou sponek a ostnatého drátu vrtulník??
…Velmi obtížně!!

Sedí dvě mouchy na kravském lejně.
První povídá -To je dobrota, co?
Druhá nato -Nemluv na mě smrdí ti z pusy.

Milují se dva v lese na paloučku.
Ona posmutní a povídá: Miláčku, myslíš, že je ve mě něco pěkného?
On: No to jo, ale za chvíli to vytáhnu.

Při sexu.
ON: To máš prsa nebo husí kůži?
ONA: A Ty mě dupeš nebo se třepeš zimou?

Vejde James Bond do baru, sedne si vedle blondýnky a sexuchtivě se na ni podívá a říká:
“Bond, James Bond.”
Blondýna se na něj podívá a říká:
“Off, fuck off!”

“Proč brečíš, kamaráde?”
“Má holka se se mnou rozešla.”
“Tak hned neskláněj hlavu do klína a radši s tím něco udělej.
Zkus jí třeba říct,že jsi těhotnej.”

Kdy bude v česku konečně fajn?
Když těžce pracující romové budou chodit do vězení navštěvovat politiky odsouzené za korupci!

Sedí Anča za jezerem,
mastí si ji hřebenem,
až jí chytla plamenem,
a pak slehla popelem.

Pepíčku, řekni nějaké zájmeno.
Kdo?Já?