Vtípky na poliše

admin — Sat, 27 Dec 2008 19:17:15 +0000

Víte, jak dlouho trvá policajtovi napsat na dort “Vše nejlepší” ? 3 hodiny 15 minut: 15 minut, než to napíše a 3 hodiny, než to vytáhne z psacího stroje.
***
Jedou tři policajti na loďce. Kolik se jich utopí ? Šest. Tři hned a tři při rekonstrukci nehody ….
***
Slyší dva policajti jak si dva maníci povídaj vtip: 1.maník:”Hele,vole víš proč policajti choděj ve dvou?” 2.maník:”No nevim, vole.” 1.maník:”Jeden umí číst a druhej psát !” Policajti hned oba legitimují: Policajt: Občanské průkazy ! Chvíli si ho čte a pak povídá druhému. “Franto, piš si !”
***
Povídají si dva policajti: “Ty, slyšel jsi, že letos bude Nový rok v pátek?” Druhý na to: “No, jen aby to nebylo 13-tého”
***
Ptá se policajt náčelníka. Pane veliteli, umí krokodýlové létat ? Samozřejmě, že neumí. A skutečně neumí lítat ? Skutečně neumí. Ale generál povídal, že umí lítat. No, trošku umí lítat
***
Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý se ho ptá: Co je to za knížku ? To je logika. Aha, a na co to je. No, vysvetlím ti to na příkladě: Máš doma akvarium ? Mám. A máš v něm rybičky ? Mám. No vidíš, když máš akvarium, je logické, že máš v něm i rybičky. Aha. A máš rád zvířata ? Mám. No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata. Aha. A máš rád lidi ? No mám. No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi. Aha. A máš rád ženy ? Samozřejmě, že mám. Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy. Aha. A jsi zvyklý se se ženami milovat ? Samozřejmě, že ano. Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ. Už tomu rozumím, říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku. Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má. On na to, že to je knížka o logice. Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil. Mladý na to: Vysvětlím ti to na příkladě. Máš doma akvarium ? Ne, nemám. Tak potom jsi teplouš!!!
***
Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty ? První třída
***
Policista zastaví mladou řidičku: “Nevíte, co znamená tato dopravní značka ?” “Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.”
***
Jedou policajti na zájezd patrovým autobusem. Příslušníci dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, že nahore všichni sedí jak přikovaný, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe. “Co se děje?” ptá se překvapeně. “Vám dole je hej, vy tam máte řidiče !!” zní odpověď.
***
Přijde policista z práce, otevře ledničku, podívá se dovnitř a vztekle práskne dveřma. Na druhý den zase přijde z práce, podívá se do ledničky a práskne dveřma: “Už zase!!!!” Třetí den přijde domů, otevře ledničku a volá: “Marie, já tě zabiju, jestli v té ledničce nebudeš zhasínat světlo!!!”>

Policie – věčné téma na vtipy

admin — Sun, 23 Nov 2008 19:13:19 +0000

Koná se školení policajtů. “Tak, teď si vás trochu přezkouším”, říká instruktor.
“Jakou barvu má bílý kůň?” Všichni mlčí, až po chvíli se nesměle zvedne ručka jednoho policajta: “Bílou?”
“No ano, vidíte jak vám to jde”, říká instruktor.
“Teď vám položím druhou otázku. Na kolik dob pracuje čtyřdobý motor?” Ticho.”To to opravdu nikdo neví?” Ticho.
“Ani vy tam vzadu?” A policista se znovu ozve: “Bílou?”
***
Zastaví hlídka řidiče a policajt povídá. “Tak pane řidiči provedeme technickou kontrolu vašeho vozidla.
“Zapněte mě tady ty homogeny.”
Řidic: “Snad halogeny, ne?”
Policajt: “Á pán je ještě suvenýr…”
***
Policajta trefili kulkou do hlavy a on potom ještě 3 dny žil. Jak to?
Kulka hledala 3 dny mozek.
***
Přijdou tři policajti do hudebních potřeb a hovoří:
“Tak chtěli bychom támhletu flétnu, ten saxofon a tamtu harmoniku…”
Prodavač se zamyslí a říká:
“No, tu zářivku vám můžu sundat, ten hasící přístroj taky, ale co udělám s tím radiátorem…?”
***
Jednou zastavil jednoho muže policajt. Muž zastaví auto a policajt mu říká: “Řidičský průkaz.”
Muž mu ho podá a čeká. Pak se ho policajt zeptá: “Jak se jmenujete?”
Muž se zeptá: A ten, co uměl číst, ten už tady nedělá?”
***
Policajti najdou před gymnáziem mrtvého. Píší protokol. “S jakým “i” se píše gymnázium?”
“To tedy nevím. Víš co? Přeneseme ho raději před poštu.”
***
Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý trest. Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin a proto se rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie z 3 různých úhlů. Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden policajt a říká:
“První dva už jsme chytli, třetímu jsme na stopě.”
***
Policista zastaví na dálnici auto a povídá řidiči. “Dobrý den pane řidiči dnes je mezinárodní den bezpečnosti řízení a protože jste měl dobře zapnuté bezpečnostní pásy vyhráváte 10 000 Korun. Co s nimi uděláte?”
Řidic: “No asi si už konečně udělám řidičák.” Na to povídá manželka sedící vedle “Pane policajt nevšímejte si ho von vždycky takhle mluví když je vožralej.”
To probudí spícího spolujezdce vzadu. “Já jsem vám říkal, že s tím kradeným autem daleko nedojedem.”
A z kufru se ozve “Už jsme za hranicema?”
***
V červenci najdou dva policajti na Brněnské přehradě utopence a začnou mu dávat umělý dýchání.
Jde kolem cigán a povídá: “Proč mu dáváte umělý dýchání, vždyť je dávno mrtvej?!”
Oni se otočí a jeden říká: “Jak jsi na to cigáne přišel?” No vždyť má na nohách brusle!”
***
K policajtovi přiběhne člověk:
- Ukradli mi kolo!
- A měl jste na něm zvonek?
- Ne.
- A odrazky?
- Taky ne.
- Tak dostanete pokutu!

Vtipnik.net » mozek

Vtípky na poliše

Policie – věčné téma na vtipy