Vtipnik.net » pepíček

Všechno možný – vtipy z internetu

admin — Mon, 29 Dec 2008 09:24:25 +0000

Víte jaký je rozdíl mezi ženskou a třešní?
(Žádný na každou si sedne pták!!!)

Víš co se stane, když otočíš blondýnku vzhůru nohama?
(Bruneta s velkým nosem)

Přijde učitel do třídy a řekne:
- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48let.
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil…

Jdou dva chlapi přes 62 zdí. Jsou u páté a Karel se ptá Pepy: ,,Bolej Tě nohy?“A on mu odpoví: ,,Ne!“
Jsou u 61. zdi a Karel se opět ptá Pepy: ,,Tak co, bolej Tě nohy?“ A Pepa odpoví: ,,Jo!“ Karel na to: ,,Tak se vrátíme zpátky.“

Pasou se dvě krávy, a ta jedna sežere minu a vybuchne. Ta druhá jí říká:
“Ty vole, ty se směješ ale já se fakt lekla!!”

Proč nosí ženská kalhotky????
(Aby jí nevypadly střeva!!!)

Šel městem král;
zakopl o kanál.
Spadl na tubu
a rozbil si ústa.

Moře vyplaví na břeh zlatou rybku. Jde okolo dědeček a rybka ho prosí:
“Když mě hodíš zpátky do moře, splním Ti jedno přání!”
Dědek rybu nakopne a řekne:
“Já na tebe seru, já jsem kouzelnej.”

Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví: “Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!”

Je to dlouhé a bílé a na konci je hovno. Co je to?
(Výplatní páska!)

supr vtipy!

admin — Fri, 26 Dec 2008 08:00:22 +0000

Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
“Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi
chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?”
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
“Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu.”
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
“Teď sundej moji sukni.”
Pepíček sundá její sukni.
“Teď sundej moji podprsenku.”
Pepíček sundá její podprsenku.
“Teď sundej moje kalhotky.”
Pepíček sundá její kalhotky.
“Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení.”

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že?

Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tam tedy vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: “”To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich.”" Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou.
Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: “”To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich.”" “”Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?”" “”Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem.”"
Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: “”Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku.”" Mnichové odpověděli: “”Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku.”" Přivedli ho k dřevěným dveřím a hlavní mnich řekl: “”Ten zvuk je za těmito dveřmi”" Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: “”Mohu dostat klíč?”" Mniši mu dali klíč a on odemknul dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny – kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemknul a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: “”Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím.”" Muž si oddychl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě nemůžu říct, protože nejsi mnich.

Manželé Bolmanovi každou chvíli čekají návštěvu, ovšem manžel sedí v trenýrkách před televizí a dívá se na fotbal. Manželka, celá nervózní, ho upozorní: “”Už by ses měl obléct!”" “”Naschvál se neobleču, ať vidí, jak málo mě krmíš!”" pronese hádavě manžel. Ovšem manželka ho rázně odpálkuje: “”Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!”"

“Pepíčku, 10 minut zpoždění!!!!!”
“Já taky pane učiteli!!!!!!!”

V Ostravě se potkají tři ženy po neštěstí v dolech. První se ptá druhé: kolik jsi dostala za starého? Dostala jsem 500tisíc Kč. Druhá se ptá první kolik dostala ona. Odpověď zní 750tisíc Kč. Obě se ptají třetí kolik dostala za starého ona. Třetí celá znechucená říká: já dostala hovno, ten debil zaspal šichtu.

Víš co se stane, když se zkříží kráva s želvou?
Přece tele s helmou..

Jde muž kolem řeky a vidí jiného jak opéká zlatou rybku. Začne na něho řvát:
“Co blbneš, mohla Ti splnit Tři přání.”
Muž ležérně mávne rukou a odpoví: “Již splnila.”

Letěli dvě berušky vedle sebe, ale té prostřední to nevadilo…

Jde beruška na karneval a žvejká tvaroh, potká brouka a on se ptá za co jdeš beruško?
Beruška vyblije tvaroh a řekne za BEĎARA.

Cigán příjde za sociální pracovnicí a ptá se……
Hej ty kolik musím mít děcek, abych dostával 20 000Kč přídavky???
Sociální pracovnice odpoví 15.
Tak to musím ještě 4 smrady zabýt!!!!

Angličan se ubytuje do českého hotelu a v noci zavolá na recepci a žádá:
“Tů rums tů rům tůtůtů” (dva panáky do pokoje 222)
a recepční na to:
“Tramtarára tatata ty debile!”"

Příjde pán na hlavní nádraží a prosí průvodčího:
“Chtěl bych jízdenku.”
a průvodčí odpoví:
“A kam?”
Pán se na něj rozzlobeně podívá a povídá:
“Asi do ruky ne?”

Jde blondýnka po ulici a nad hlavou se jí vykaká vrabec. Blondýna otevře pusu a hovínko jí spadne až do krku. Blondýna celá rozjařená povídá: “Ještě že jsem otevřela pusu, jinak bych si umazala obličej.”

Na medicíně se ptá vyučující anatomie studentky, kterak by amputovala penis. Studentka se zardí a povídá: “”tak na ty měkké části bych vzala skalpel, a tu kost bych fikla pilkou”". Z otázky máte za 5!, ale závidím Vám váš sexuální život.

Pan Novák zalévá v desátém patře na balkóně kytky a najednou v květináči uvidí šneka.Vezme ho a hodí dolů. Za deset let někdo u pana Nováka zvoní. Otevře a vidí tam šneka. A šnek říká: “Tos posral vole”

Evička se ptá maminky:
,,Maminko, je pravda, že plavání zeštíhluje?”
,,Ano, Evičko. Plavání skutečně zeštíhluje.”
,,Tak mi řekni, co dělají ty velryby špatně.”

Hrají karty zajíček, veverka a medvěd. Medvěd povídá:
“Jestli ještě tady někdo bude podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!”

Sexmodlidba: kondome, jenž si na penisu posvěť se guma tvá až v pochvě nebo v prdeli, orgasmus dej nám dnes a neuveď nás v těhotenství ani na kožní oddělení. amen!

Kokotem když nemůžeš, jazykem si pomůžeš, prsty také pomohou a máš soulož na druhou!
zaslala Janča

Vtipy o Pepíčkovi

admin — Thu, 25 Dec 2008 13:02:58 +0000

Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu říká:
“Pepíčku, co by udělala maminka, kdybysto mléko vylil doma?”
“Vzala by hadru a blbě nekecala!”
***
“Pepíčku, kolik druhů opic znáš?”
“Ani jeden, paní učitelko, já jsem abstinent!”
***
Paní učitelka píše Pepíčkovi poznámku:
“Umejt-smrdí!”
Tatínek druhý den odepíše:
“Učit-nečuchat!”
***
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
“Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?”
“Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá.”
***
Přijde Pepíček ze školy a říká: “Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!” “No to je pěkné,” říká maminka, “a na co se paní učitelka ptala?” “Kdo rozbil okno na chodbě.”
***
Profesor chemie chtěl v osmičce žákům demonstrovat negativní vlivy alkoholu. Přinesl sklenici vody, sklenici whisky a dva červíky.
“Teď pozorně sledujte ty červíky.”
Do sklenice s vodou vložil jednoho červa. Ten se čile pohyboval, spokojený, jak jen může červ ve vodě být. Do druhé sklenice vložil druhého červa. Ten se začal zuřivě kroutit a po pár vteřinách klesl na dno nehybný.
“Tak, co nám z tohoto pokusu vyplývá?”
Pepíček, který samozřejmě seděl v poslední lavici, se hlásí:
“Pijte whisky, nebudete mít červíky.”

Jde medvěd po lese a potká zajíce…

admin — Mon, 22 Dec 2008 19:24:34 +0000

Říká holka klukovi: “Večer nebude nikdo doma, přijď.” Kluk se vymydlí, navoní, ohákne, přijde a nikdo není doma.
***
Jde medvěd po lese a potká zajíce, jak si nese televizi. Povídá mu: “Zajíci kde si vzal tu televizi?”
Zajíc na to: “Ale jdu takhle po lese a potká mě liška. Zašli jsme k ní do doupěte, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a říká mi. Zajíci, teď si můžeš vzít všechno co chceš. No tak jsem vzal tu televizi a jdu domů.”
***
Pepíček: Tatínku proč sebou dědeček tak cuká?
Táta: Nekecej a podej mi tu sekeru.
***
Co vznikne když se zkříží žirafa a špaček?
- Kombajn na třešně.
***
Sedí bagr na plotě a plete kakao. V tom kolem letí žlutý kapustňák a ptá se bagra: “Prosím tě, nevíš kolik je hodin?” Bagr vytáhne teploměr a řekne “Vedeme dva nula.”
***
Pane doktore, já vůbec necítím nohy. To není nic divného, když jsme vám amputovali nos.
***
Víte jakej je rozdíl mezi vrtulníkem a lasičkou?
…………………..(?)
No tak to se nechte vyšetřit.
***
Přijde chlápek do krámu a říká prodavačovi: “Chtěl bych lano.”
Prodavač na to: “No a kolik?”
Chlápek: “Ale kolík si strč do prdele, já chci to lano!”
***
Smrtka stopuje u krajnice. Najednou jí zastaví auto a řidič se ptá: “Tak kam to bude, kmotra?”
Smrtka odpoví: “Ále, jenom tady do tý zatáčky.”
***
Sedí veverka na větvi a kouká, že za ní leze kráva.
Ty krávo co tady děláš?
Dostala jsem chuť na jablka.
Ty krávo, ale tohle je smrk.
To nevadí, já je mám sebou…..

Vtípky

admin — Wed, 17 Dec 2008 23:22:15 +0000

Stojí tak pan farář s řidičem autobusu u nebeské brány a čekají na svatého Petra, když příjde svatý Petr, tak pustí toho řidiče autobusu. Faráře to samozřejmě naštve a řiká Petrovi že zasvětil celý život bohu. Svatý Petr mu na to říká: “Ty když jsi kázal, tak všichni spali, ale on když řídil tak se všichni modlili.”

Mami můžu už nosit podprsenku, když je mi 15 let?
Ne Pepíčku.

Sedí takhle u oběda babička s dědkem a jedí polévku a babička povídá:
“Ach dědku to mě ale dneska hřeje u srdce.” a dědek odpoví:
“To se ani nedivím, když si máčíš kozu v polívce.”

Pepíček je opět tady!

admin — Sat, 13 Dec 2008 10:58:01 +0000

Pepíček dostane za trest dvacetkrát napsat: Nebudu tykat paní učitelce.
Druhý den ve škole se ho učitelka ptá: “Pepíčku, proč jsi to napsal třicetkrát?”
“Já ti chtěl udělat radost.”
***
“Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?”, ptá se paní učitelka.
“Elektrikář, prosím.”
“A jak to víš?”
“Protože měl ma helmě dva blesky.”
***
Paní učitelka vyhlásí ve škole soutěž. Kdo řekne nějaké německé slovo, dostane bonbón. Přihlásí se Maruška:
“Aufvídrzén.”
“Výborně, Maruško!” chválí ji učitelka a podává dívence bonbón.
Další se hlásí Karlík:
“Kinder.”
“Správně, Karlíku!” opět chválí učitelka a podává bonbón.
Jako třetí zvedá ručičku Pepíček:
“Soulož.”
“Pepíčku, to ale není německy!” napomíná ho učitelka.
Pepíček však odpoví:
“To sice ne, ale je to gut!”
***
“Pepíčku, řekni dvě zájmena.”
“Kdo, já?”
“Výborně, Pepíčku.”
***
Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka
a sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli anglickou větu,
přitlačí, křída se zlomí a tak se pro ni ohne.
Když dopíše, tak se žáků ptá, co to znamená.
Hlásí se jenom Pepíček a řekne: “Překlad zní: To je ale krásná prdelka!”
Učitelka se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu:
“Když to neumíš, tak nenapovídej, kreténe!”
***
Soudružka učitelka se ptá dětí: “Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamější
člověk našeho století?”
Nikdo se nehlásí.
“No děti, ten kdo správně odpoví, dostane čokoládu.
“Přihlásí se Pepíček a říká: “Vladimír Iljič Lenin.”
“Výborně, pojď si vzít čokoládu!”
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:
“Sorry, Rambo, ale obchod je obchod.”
***
Pepíček přiběhl domů a ptá se: “Mamí, můžou mít malý holčičky děti?”
“Ne, to víš, že nemůžou.”
Pepíček zase vyběhl na zahradu a maminka ho jen zaslechla,
jak říká ostatním dětem: “Je to OK, můžem tu hru hrát znova.”
***
Přijde Pepíček k paní učitelce a říká:
“Paní učitelko, já vás mám rád.”
Učitelka mu říká, že jemu je deset let a jí třicet a že ho nemá ráda.
A tak Pepíček chodí k paní učitelce každý den a učitelka mu pořád říká to samé.
Jednou Pepíček přijde k paní učitelce, chytí ji kolem pasu a povídá:
“Paní učitelko, já vás chci!”
A učitelka na to: “Pepíčku, víš jak já nemám ráda děti!”
A Pepíček na to: “Nebojte se, já si dám pozor!!”
***
“Pepíčku,10 minut zpoždění!!!”
“Já taky, pane učiteli!!!!!!”
***
Přijde Pepíček domů a babi se ho ptá:
“Pepíčku, co jste dělali ve škole?”
“Pokusy s výbušnými látkami.”
“A co budete dělat ve škole zítra?”
“V jaké škole, babi?”

Vtipy: Chlapečku je doma tatínek?

admin — Tue, 25 Nov 2008 11:41:34 +0000

Dědečku, pojďte se posadit!
Ne, děkuji, já jedu jen jednu stanici.
Klidně se posaďte, dědo,vždyť jste v parku.

Učitel říká:
Šimone, máš deset chyb v diktátě jako tvůj soused.
Můžeš mi to vysvětlit?
To je jednoduché! Máme stejného učitele.

Chlapečku je doma tatínek?
Není.
A kdy se vrátí?
Když prý se bude dobře chovat, tak za deset let.

Potkají se dvě okurky a jedna povídá:
Mě je špatně. Druhá ji na to odpoví:
Hmmmmmmm Jsi nějaká zelená.

Tati, umíš psát po tmě?
Umím.
Tak já zhasnu a ty mi podepíšeš žákovskou knížku.

Mami mohu nosit podprsenku,když je mi už 15 let?
Ne,Ladíku.

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte,kdo to je?
Moje dcera, odpoví soused.
Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych věděl, kdo ji složil?
Já, odpoví soused.

Honzo,jmenuj čtyři živly. Země, oheň, vzduch a …………
čím si myjeme ruce? napovídá učitelka. Aha, mýdlo!!!!!!!

Na koupališti napomíná maminka malého Ladíka:
Lež klidně na té dece a nekopej pořád toho pána do hlavy, budou tě večer bolet nožičky.

Přijde kostra k doktorovi a doktor povídá přišla jste pozdě.

Víte jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?
(no žádný v obou něco marně hledáme)

V šest ráno vyběhne chlap z paneláku, začne se osahávat a pak vzdychne: ta kurva mi vykouřila i cigarety.

Vtipy a hádanky

admin — Fri, 04 Jan 2008 08:32:04 +0000

Pepíčku, přijď dnes večer k nám domů, nikdo není doma.
Pepíček se vyšvihne, jde tam, zvoní, bouchá..a… nikdo není doma..:o)

Tatínek se ptá Pepíčka. Pepíčku jak se máš ve škole?
Ujde to. Když učitelka chodí s ředitelem, je dobré je pozorovat.

Víte proč dělo nemůže mít děti? Protože mu koule lítají po světě.

Tak co Barunko? Z čeho mají ženy větší strach? Z rakoviny, nebo z Aidsu?
Podle toho co kouří pane doktore.

Jednou máma velbloudice nese talíře a lžíce a povídá velbloudovi:
“Karle, narovnej se aspoň při tom žrádle.”

Víte jak se dá udělat za dvou sponek a ostnatého drátu vrtulník??
…Velmi obtížně!!

Sedí dvě mouchy na kravském lejně.
První povídá -To je dobrota, co?
Druhá nato -Nemluv na mě smrdí ti z pusy.

Milují se dva v lese na paloučku.
Ona posmutní a povídá: Miláčku, myslíš, že je ve mě něco pěkného?
On: No to jo, ale za chvíli to vytáhnu.

Při sexu.
ON: To máš prsa nebo husí kůži?
ONA: A Ty mě dupeš nebo se třepeš zimou?

Vejde James Bond do baru, sedne si vedle blondýnky a sexuchtivě se na ni podívá a říká:
“Bond, James Bond.”
Blondýna se na něj podívá a říká:
“Off, fuck off!”

“Proč brečíš, kamaráde?”
“Má holka se se mnou rozešla.”
“Tak hned neskláněj hlavu do klína a radši s tím něco udělej.
Zkus jí třeba říct,že jsi těhotnej.”

Kdy bude v česku konečně fajn?
Když těžce pracující romové budou chodit do vězení navštěvovat politiky odsouzené za korupci!

Sedí Anča za jezerem,
mastí si ji hřebenem,
až jí chytla plamenem,
a pak slehla popelem.

Pepíčku, řekni nějaké zájmeno.
Kdo?Já?