Drsné…

admin — Sat, 11 Apr 2009 23:19:26 +0000

Pan Novak tezce onemocni, teplota kazdou hodinu stoupa, jeho zena prichazi ze sousedniho pokoje: “Myslim, ze radeji napisu tvym rodicum, ze jsi trochu nemocny,” rika. “Ano, to udelas dobre. Vis ovsem, jaci jsou. Prosim te, hlavne ohleduplne.” Za chvili se zena vraci: “Potrebuji poradit: pe nebo be se pise ve slove pohreb?”

Starik nastoupi do taxiku. Mercedes vyrazi a dedek se pta ridice: “Na copak tam vpredu mate tu hvezdicku?” “Byl jste na vojne? To je zamerovac, neco jako muska na pusce. Kdyz se mi nekdo dostane pred kapotu, zamerim, buch… a je po nem!” Jedou dal, najednou strasna rana. Ridic se otoci, co se deje, dedek vzadu vycitave kyva hlavou: “Ze prej zamerovac… clovece, vzdyt vy jste toho cyklistu minul, jen taktak jsem ho stacil vzit dvirkama…”

Sejdou se patologove na svacince a jeden z nich povida: “Panove, to jsem vam pitval jednu holku a ta mela postevacek jako citron.” “Jo, tak velkej?” “Ne, tak kyselej…”

Pan prijde do restaurace a objedna si polevku, ve ktere najde dlouhy, mastny vlas. Okamzite si zavola cisnika a povida: “Pane vrchni, v polivce byl tenhle vlas!” “Jak je to jenom mozne?” podivi se vrchni. “Celemu personalu prece pri te uplavici vlasy vypadaly!”

Pomozte vymytit smrt z nasich silnic, jezdete po chodniku.

Rozhořčený policajt píše… (už to je vtip)

admin — Wed, 13 Feb 2008 19:21:00 +0000

Rozhořčený policajt píše do redakce časopisu: “Nepřestanete-li otiskovat ty hloupé vtipy o policajtech, přestanu si Váš časopis půjčovat.”
***
Časový signál Rádia Jerevan: Píp… píp… píp… píp… píííp! Je přesně 12:00. Upozornění pro příslušníky KGB: Neznepokojujte se zmizením malé ručičky; je skryta za velkou.
***
Velitel policie hřímá před nastoupenou jednotkou: ” Pamatujte si, že ve vzduchu není jenom dusík a kyslík, ale i vzácné plyny, jako heligon, aragon, paragon a další!” Vojáci se samozřejmě dají do smíchu. Velitel se rozzuří a zařve: “Soudruzi, já to vědět nemusím, já nejsem meteorolog, já jsem chemik!”
***
Víte proč vozej policajti v autě květináč? Aby mohli sázet pokuty.
***
Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: “Sakra, jak je tohle možné?” A chlápek mu povídá: “No, dneska sem byl jako volavka určenej já.”
***
Sherlock Holmes a Dr. Watson vyjeli do přírody. Večer unaveni ulehli do stanu. Holmes se v noci probudil, šťouchl do Watsona a když jej vzbudil, povídá: “Drahý Watsone, vidíte ty jasné hvězdy? Všiml jste si, jak je jasné nebe? Co z toho můžete vyvodit?” “Tedy, toto nám jasně říká, že zítra bude suché a slunečné počasí. “Ne, Watsone, je to mnohem jednodušší. Znamená to pouze, že nám někdo ukradl stan.”
***
Náčelník policie přijímá nováčky: “Tak vy se hlásíte k policii?” “Ano.” “A umíte číst a psát?” “Ano.” “A naučíte mě to?”
***
Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká: “Vojín Vomáčka, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!” Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Vomáčka: “Pane plukovníku, plášť ve voze máte!”
***
Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
***
Ráno nastupuje policista do služby a strašně pláče. Náčelník se ho ptá, co je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle domů, aby se trochu uklidnil a tak. Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc. Náčelník se ptá, co se zase stalo. “Ale, potkal jsem bratra, jemu taky umřel otec, tak mě to šíleně vzalo.”

Vtipnik.net » pohřeb

Drsné…

Rozhořčený policajt píše… (už to je vtip)