Vtipnik.net » sex

Vtipy

admin — Sun, 26 Apr 2009 19:29:07 +0000

Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?
Čáp je celý bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby.

Jak se dostane bagr na strom?
……….(?)
TEŽKO

Pepíček se ptá maminky: “Mami, co bude dneska k večeři?”
“Drž hubu a zalez zpátky do trouby!”

Víte, že se prestanou vyrábet vložky?
Jsou totiž na píču.

Jde mravenec na procházku a potká druhého mravence a ten se ho ptá jestli může jít s ním.
Jdou dva mravenci na procházku a potkají třetího mravence a ten se jich ptá jestli může jít s nima.
Tři mravenci potkají dalšího mravence a rozhovor se opakuje.
Jde 10 mravenců,100 mravenců, 1 000 mravenců, 10 000 mravenců, 1 000 000 000 mravenců
1 000 000 000 mravenců potká dalšího mravence a ten se jich ptá jestli může jít s nima na procházku a jeden z mravenců odpoví:
“Ne už nás je hodně”

Je jednou blbej a chytrej a mají dlouhou chvíli a chytrej povídá:
“Hele blbej budeme si dávat hádanky. A aby to bylo zajímavý tak, když ty neuhodneš mojí hádanku, tak mi dáš korunu. A když neuhádnu tvoji hádanku, tak ti dám stovku.
Blbej: “Tak jo.”
Chytrej: “Má to čtyři nohy opěrátko a sedí se na tom.”
“Ty jo to je těžký,” říká blbej “No tady máš korunu.”
Chytrej: “Tak teď zase ty.”
“Tak jo” říká blbej “Když to letí nahoru tak to má 8 nohou a je to červený a když to letí dolu tak to má 4 nohy a je to zelený. Co je to?”
“Tak to teda vopravdu nevím. Tady máš stovku. A co to je” říká chytrej.
“Nevim tady máš korunu.”

Proč má bobr placatej ocas?
Protože mu ho hulí kachna.

Víte kdy má chlap dobře vykouřený péro?
Když má prostěradlo vcucnutý v prdeli.

50% teenagerů vidí svoju buducnost pozitivne.
Druhých 50% na drogy nemá peníze.

Žil takhle zajíček za devíti horama, devíti lesy a devíti řekama a měl to všude kurevsky daleko.

Vtipy o sexu

admin — Tue, 10 Feb 2009 19:08:54 +0000

Ahoj Lucko! “Připadám si jako slunečnice.” Řekne Petra. Lucka se ptá: “A proč?”
Petra na to: “Jsem plná semene.!!!”
***
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:”Hele používáte při souloži prezervativ?”
“No jasně”
“A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?”
“No jasně že jo, už mockrát”
“A co s tím děláš?”
“Nic, normálně ho vyseru”
***
Víte proč je sex pudová záležitost?
Protože buď to pude nebo nepude.
***
Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií?
Při souloži přijde člověk tak nějak mezi lidi.
***
Byl jednou jeden malí chlapeček a ten přišel domů a povídá mamince:
Mami já jsem se …… A maminka nato: Co že jsi udělal?
Já jsem se UDĚLAL!!
***
Přijde zena za doktorem a říká mu, že její manžel leží při souloži jako prkno. Co že má dělat. Tak doktor ji něco řekne, prý ať za týden přijde.
Tak ona za týden přijde a začne vychvalovat, že manžel teď rve u toho jako pavián.
A doktor na to: “tak si už tu žiletku můžete vytáhnout.”
***
Víte jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou ?
Hajný zná všechny ptáky v lese – hajná ve vesnici.
***
Přivede si erosenka na pokoj chlapa, nalije mu koňak a v rytmu hudby se začne před ním svůdně vlnit. On to vše zálibně pozoruje, pak se však zarazí a zeptá se jí: “Kolik je ti vlastně let”. “Bylo mi třináct,” odvětí dívka. “Cože!! Třináct, tak to já vypadnu.” Popadne kabát a už je pryč. Dívka za ním hledí a mumlá si: “Blbec jeden. Je asi pověrčivej na třináctku.”
***
Tati, jak vypadá pochva před souloží? “Jako růžové poupátko před rozvitím.”
A tati jak vypadá po souloži? Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu! …
***
Jde Hurvínek s Máničkou lesem.
Najednou si Mánička lehne na zem, vyhrne sukýnku a řekne :
“Áaach – Hurvínku, poznamenej mne na celý život.”
A Hurvínek chvíli přemýšlí, pak popadne klacek a praští s ním Máničku pres obličej.

Kratší vtipy

admin — Thu, 15 Jan 2009 11:26:32 +0000

Sedí to za stromem a lítaj z toho třísky co je to???
(Pinokio si holí nohy)

Mami, mami tady šuká pejsek. Máma: tak jsi ho nevšímej.
Ale mě to bolí!!

Přijde Anička do nové třídy a paní učitelka jí říká:
“”Aničko tohle je tvoje nová třída”"
Anička:”"Hm paráda”"
“”No a tohle bude tvoje lavice.”" praví a ukáže na první lavici.
Anička:”"Hm paráda”"
“”No a tohle bude tvůj spolužák Pepíček”"
Anička:”"Hm paráda”"
“”Aničko?”"ptá se učitelka”"umíš říct i něco jiného než
Hm paráda?”"
Anička:”"Hm šoustačka”"
“”A víš vůbec,co to je?”"
Anička:”"Hm paráda”"

Při zkoušení z anatomie:
Profesor: Tak, Králová, jakého pohlaví je tato lidská kostra?
Králová neví
Profesor ukazuje: No jaké pohlaví bylo v této pánvi?!
Králová tipuje: mužské?
Profesor : Ano, ale jen občas…

Jsou takhle 3 rybáři a chytěj zlatou rybku a rybka povídá.
“Když mě pustíte splním každýmu přání.”
První rybář si přeje, aby bylo krásně a na jednou se udělalo hezky.
Druhý rybář si přeje, aby místo tohoto jezera bylo pivo.
Bác a najednou je jezero celé z piva.
Rybka se ptá toho třetího a ten se tak zamyslí.
Ještě tři lahváče na ráno.

Paní učitelka zadá dětem ve škole, aby nakreslili své tatínky. Tak na konci hodiny vybere obrázky a druhý den si zavolá Pepíčka a říká: “Pepíčku? Proč jsi namaloval tatínkovi modré vlasy?” a Pepíček: ” PROTOŽE NEMÁM PLEŠATOU PASTELKU!”

Mami, děti se mi smějou, že jsem zrůdička…
Neboj nejsi, otři si všechna tři očka a jdi si zase hrát…

Přítelkyně říká příteli:
“Pepo, proč máš tak velký oči?”
“Protože sem jako malej hodně plakal.”
“Hmmm, škoda že si víc nečůral”

Do krámu přijde přebarvená blondýnka a říká prodavači. Prosím tadytu televizi a prodavač na to, ale my vám ji nemůžeme prodat a blondýnka odejde. Stejně se to opakuje 6 dní. Když přijde 7. den tak se ptá prodavače: Proč my ji nemůžete prodat? Protože ji blondýnkám neprodáváme! Jak jste poznal že jsem blondýnka? Protože to není televize ale mikrovlnka.

Víte co je to?????
Je to hnusný, zelený, a když to zašlápneš, tak ta ROPUCHA má smůlu. Tak teda co to je?!

Nejlepší vtipy o blondýnkách

admin — Thu, 01 Jan 2009 23:07:22 +0000

Potkají se dvě blondýnky a první říká druhé:
“Čau, já jsem tě tak dlouho neviděla, co vlastně děláš?”
“No, pracuju v kanceláři, ráno uvařím šéfovi kafe, pak si pohrajeme, on mi něco nadiktuje, já to napíšu, pak si zase pohrajeme, potom jdeme na svačinu, pak mu něco napíšu a pohrajeme si, pak je oběd, pohrajeme si, něco mu napíšu, pohrajeme si, udělám mu kafe, něco mu napíšu, pohrajeme si, pak jdeme na večeři a domů. A co děláš ty?”
“Já jsme taky kurva, jen toho psaní nemám tolik.”
***
Blondýna, bruneta a zrzka se baví o svých pubertálních dcerách:
Bruneta: “Tuhle jsem uklízela dceři v pokoji a našla jsem krabičku cigaret. To mě fakt překvapilo, protože jsem nevěděla, že kouří.”
Zrzka povídá: “To nic není, to já tuhle při úklidu jsem našla u své dcery schovanou v prádelníku láhev vodky. To mě teda vzalo, protože jsem netušila, že si občas přihne.”
Blondýna na to: “Vy dvě se tak máte čeho strachovat. To já jsem onehdá při úklidu u své dcery v pokoji našla balíček prezervativů. To se mnou úplně otřáslo, protože do té doby jsem neměla tušení, že by moje dcera měla péro!”
***
Víte proč blondýnka tančí u semaforu?
Protože si myslí, že je to diskotéka!
***
Víte proč blondýnky jí antikoncepční prášky?
Aby věděly co je za den.
***
To znáte ten vtip o té blondýnce co celou noc studovala na test moči?
***
Víš proč nosí blondýnka na záchod chleba s máslem?
No aby mohla krmit WC kachnu!
***
Jak se pozná sklerotická blondýnka?
Má za uchem tampón a za boha si nemůže vzpomenout, kam dala to cigáro….
***
Nastoupí blondýna do vlaku a ptá se:
“Dostanu se tímto vlakem do Prahy?”
“Ne”
Nastoupí druhá a ptá se:
“A já?”
***
Víte co zjistí blondýna po deseti letech práce v bordelu?
Že ostatním za to platí.
***
Víte co udělá blondýna na přechodu?
Začne krmit zebru.

Všechno možný – vtipy z internetu

admin — Mon, 29 Dec 2008 09:24:25 +0000

Víte jaký je rozdíl mezi ženskou a třešní?
(Žádný na každou si sedne pták!!!)

Víš co se stane, když otočíš blondýnku vzhůru nohama?
(Bruneta s velkým nosem)

Přijde učitel do třídy a řekne:
- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48let.
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil…

Jdou dva chlapi přes 62 zdí. Jsou u páté a Karel se ptá Pepy: ,,Bolej Tě nohy?“A on mu odpoví: ,,Ne!“
Jsou u 61. zdi a Karel se opět ptá Pepy: ,,Tak co, bolej Tě nohy?“ A Pepa odpoví: ,,Jo!“ Karel na to: ,,Tak se vrátíme zpátky.“

Pasou se dvě krávy, a ta jedna sežere minu a vybuchne. Ta druhá jí říká:
“Ty vole, ty se směješ ale já se fakt lekla!!”

Proč nosí ženská kalhotky????
(Aby jí nevypadly střeva!!!)

Šel městem král;
zakopl o kanál.
Spadl na tubu
a rozbil si ústa.

Moře vyplaví na břeh zlatou rybku. Jde okolo dědeček a rybka ho prosí:
“Když mě hodíš zpátky do moře, splním Ti jedno přání!”
Dědek rybu nakopne a řekne:
“Já na tebe seru, já jsem kouzelnej.”

Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky. Otočila se k nim a praví: “Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho posere!”

Je to dlouhé a bílé a na konci je hovno. Co je to?
(Výplatní páska!)

Vtipy na matfyzáky II

admin — Sat, 27 Dec 2008 14:35:45 +0000

Na co myslí matfyzák, když vidí červené kolečko?
Na sex.
A proč?
Protože matfyzák myslí na sex pořád.
***
Kráčel Ježíš po Zemi, když vtom uzřel plačícího muže.
I optal se Ježíš muže, nač pláče.
“Bouře mi vzala dům a já teď s rodinou nemám kde žít.”
“Hle, muži, tvůj dům!” řekl Ježíš a
před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu.
“Zemřel mi můj maličký syn!” hořekuje žena.
I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: “Hle, ženo, tvůj syn žije!”
Procházel Ježíš dál zemí, když vtom uviděl plačícího mladíka.
“Proč pláčeš, hochu?” zeptal se ho.
Chlapec k Ježíši zdvihl své uplakané oči a odvětil: “Jsem matfyzák!”
I usedl Ježíš k chlapci a plakal s ním.
***
Matfyzák jede vlakem a přemýšlí, proč tak drncá (vlak, ne matfyzák).
Podrobí ho (ten vlak) své analýze:
“Co je to vlastně vlak?
To je lokomotiva a spousta vagónů.
Tu spoustu vagónů jedna mašina neovlivní a všechny vagóny jsou stejný,
takže se BÚNO (bez újmy na obecnosti) můžeme omezit na jeden takový vagón.
Takovej vagón, to je šílená konstrukce na kolečkách,
ke kterým je pevně přidělána, takže nedrncá.
Zbývá nám tedy kolo.
Co je to kolo?
To je kruh, to je pí er na druhou, pí je konstanta, tu můžeme zanedbat.
No a er na druhou, to je vlastně čtverec
a ten samosebou drncá!”
***
Ptali se studenta matematiky: “Proč jste se neučil?”
A student odpověděl:
“Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní.”
***
Přijde Matfyzák do Fotolabu, že by potřeboval vyvolat fotky.
Prodavač: “9×13?”
Matfyzák: “117, proč se ptáte?”
***
Jede matfyzák tramvají a cvaká si lístky. Vidí ho chlápek, nedá mu to a zeptá se:
“Prosím vás, proč si cvakáte najednou dva lístky?”
“No kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden.”
Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu:
“A co když ztratíte oba dva?”
Matfyzák se šibalsky usměje a povídá:
“Tak mám ještě lítačku!”
***
Přijde matfyzák č. 1 pozdě na cvičení, cvičitel se zlobí a ptá se ho, kde byl.
“No, já ráno vstal, tak sednu na koně a jedu do školy, ale na Štrosmajeráku, znáte to jaká je tam vždycky zácpa, mi ten kůň z toho smogu padnul. Tak jsem musel jít pěšky.”
Cvičitel jen kroutí hlavou, ale nechá ho sednout a pokračuje. Za chvíli dorazí matfyzák č. 2. Cvičitel se opět ptá, kde se flákal.
“Já jsem ráno zaspal, tak okamžitě sedlám koně a ženu do školy, ale víte ta dopravní situace, šílený vzduch, prostě na Štrosmajeráku to ten kůň už nevydržel.”
Cvičitel už tomu nevěří, ale tak zatne zuby a pokračuje dál ve výkladu. Pět minut před koncem dorazí matfyzák č. 3, tak se na něj oboří: “CO VY, TAKY VÁM PADNUL KŮŇ??”
“Ale ne, já normálně jsem ráno vstal, jedu do školy dvanáctkou, ale na Štrosmajeráku nemohla projet, protože tam leželi přes cestu nějaký chcíplý koně!”
***
Baví se dva matfyzáci: “Víš, že se studiem matfyzu pomalu blbne?”
“To nevadí, já mám času dost.”
***
Víte proč nosí matfyzáci kostkované košile…
Aby si určili souřadnice kde je svědí záda…..
***
Proč si matfyzáci pletou Halloween a Vánoce?
Protože OCT 31 je to samé, co DEC 25.

Kohn a sex

admin — Fri, 26 Dec 2008 23:18:02 +0000

Přijde takhle Khon jednou domů dřív a chytne v posteli ženu se svým přítelem Steinem. Smutně se na něj podívá a říká:
“Teda Stein, tomu nerozumím.. Já musím, ale kdo jich nutí, to nechápu.”

Sexuální vtípky

admin — Fri, 26 Dec 2008 19:07:37 +0000

Šel chlapík do lesa na houby a najednou uvidí mladou ženskou, jak přijde k hříbku, odlomí klobouk, vyhrne si sukni a hezky bez kalhotek si na nožičku houby zasedne a vrtí se. Když se to tak třikrát opakuje, chlapík si říká, že toho musí využít. Zahrabe se do listí, na ztopořený úd nasadí klobouk od houby, kterou předtím našel, a nehnutě čeká. Mladá houbařka k němu přijde, odlomí klobouk a vítězoslavně vykřikne: “Konečně pravák!” Vytáhne z kapsy kudlu a šmik…….

***
Starší solidní pán zastaví kurvu a a ptá se zda by mu dala za 200,-.
Za 200,-? Za to se ti leda tak můžu vychcat do klobouku.
Dobrá beru.
Sundá klobouk, kurva mu do něho načurá, pán vyndá péro strčí si ho do klobouku a praví:
“Papej polívčičku na maso nemáme”
***
Žena si v obchodě vybere krásnou kabelku. Zdá se jí ale príliš malá, a tak se obrátí na prodavače s žádostí o vetší. Prodavač odvětí:” Nic se nebojte, ta je ušitá z předkožky. Stačí, když jí párkrát olíznete a máte z ní kufr.”
***
První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem. “Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč. Jsou nějaké dotazy?” Z davu se ozve: “A kolik stojí permanentka?”
***
Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a
dělá že volantuje, doktor se ho zeptá: co děláte? On řekne jedu do
Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí
péro a doktor se ho zeptá co děláte? On odpoví: vždycky když Venca jede
do Španělska tak mu šukám starou…
***
O svatební noci vleze tchýně do ložnice novomanželům. Ten ji zrovna bere ze zadu. Tchýně povídá, není ti to blbý, v tak vzácný večer a ty ji bereš takhle prasácky.
Ale jakýpak blbý, to nevíte, že se tam takhle vleze o 3cm dál?
Jo!!!. Zavře dveře, vlítne do obýváku a prolíská starýho.
Co se děje? To máš za ty ušetřený kilometry.
***
Lze oplodnit ženu v běhu?
Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.
***
Pepíček říká mamince: Mami už vím proč je tatínek tak tlustý.
Proč?
Já viděl jak ho jeho sekretářka nafukuje.
***
Veze takhle taxikář pěknou jeptišku a říká:
“Víte jak na Vás tak koukám tak bych mel jednu takovou prosbu, ale je to asi nesplnitelný”
“Jen se ptejte” povídá jeptiška.
“No já bych si chtěl nechat vykouřit od jeptišky.”
Jeptiška chvilku mlčí a pak říká “To by nebyl takovej problém, ale musel by jste být věřící a svobodný”.
A taxikář na to “No to já právě jsem”.
Tak slovo dalo slovo a taxikář zajel do lesa.
Když mu ho jeptiška zrovna kouřila tak se najednou taxikář rozbrečí a jeptiška se ho ptá proč brečí.
A taxikář povídá “Víte sestro já jsem Vám lhal. Já nejsem věřící a mám ženu a dvě děti”
Jeptiška mu povídá “To nevadí já jsem Karel a jedu na maškarní”.
***
Jde holka na záchod a na zemi vidí tisícovku. Přijde blíž aby si ji vzala, ale najednou cítí, že si ji vydělává.

supr vtipy!

admin — Fri, 26 Dec 2008 08:00:22 +0000

Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
“Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi
chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?”
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
zavře dveře a povídá:
“Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu.”
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
“Teď sundej moji sukni.”
Pepíček sundá její sukni.
“Teď sundej moji podprsenku.”
Pepíček sundá její podprsenku.
“Teď sundej moje kalhotky.”
Pepíček sundá její kalhotky.
“Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení.”

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že?

Muž jel autem, které se mu porouchalo zrovna blízko kláštera. Zaklepal tam tedy vrata. Otevřel mu starý mnich. Muž mu vysvětlil, co se mu stalo a požádal o nocleh. Mnich ho milostivě uvedl do kláštera, hojně ho pohostil a dokonce mu opravil i to auto. Když se muž pokoušel usnout, zaslechl podivný zvuk. Ráno se mnicha na tento zvuk ptal, ale ten jen řekl: “”To ti nemohu prozradit. Nejsi mnich.”" Muž byl sice zklamaný, ale poděkoval a šel svou cestou.
Po několika letech se tomu muži porouchalo auto před tím samým klášterem. Mnichové ho uvítali, pohostili a dokonce opravili auto. V noci uslyšel ten samý podivný zvuk, který už slyšel tenkrát před lety. Ráno se ptal, co to bylo za zvuk, ale mnichové odpověděli: “”To ti nemůžeme prozradit. Nejsi mnich.”" “”Dobrá, dobrá. Umírám zvědavostí. Jak se tedy stanu mnichem?”" “”Musíš procestovat svět a pak nám říct, kolik je na světě stébel trávy a kolik zrnek písku. Když to zjistíš, staneš se mnichem.”"
Muž se vydal splnit tento úkol. Vrátil se za čtyřicet pět let a v klášteru oznamoval: “”Procestoval jsem svět a zjistil jsem, na co jste se ptali. Na světe je 145 236 284 232 stébel trávy a 231 281 219 999 129 382 zrnek písku.”" Mnichové odpověděli: “”Blahopřejeme. Teď je z tebe mnich. Nyní ti ukážeme cestu k tomu zvuku.”" Přivedli ho k dřevěným dveřím a hlavní mnich řekl: “”Ten zvuk je za těmito dveřmi”" Muž vzal za kliku, ale dveře byly zamčené. Řekl tedy: “”Mohu dostat klíč?”" Mniši mu dali klíč a on odemknul dveře. Za dřevěnými dveřmi však byly ještě jedny – kamenné. Požádal o klíč k těmto kamenným dveřím. Mniši mu jej dali, on je odemknul a našel dveře vyrobené z rubínu. Požádal mnichy o klíč a když mu jej poskytli, našel další dveře ze safíru. Tak to pokračovalo přes smaragdové dveře, stříbrné dveře, topasové dveře a ametystové dveře. Konečně mniši řekli: “”Tak toto je poslední klíč k posledním dveřím.”" Muž si oddychl, odemknul dveře, vzal za kliku a za těmito dveřmi celý ohromený našel příčinu toho divného zvuku. Ale tobě nemůžu říct, protože nejsi mnich.

Manželé Bolmanovi každou chvíli čekají návštěvu, ovšem manžel sedí v trenýrkách před televizí a dívá se na fotbal. Manželka, celá nervózní, ho upozorní: “”Už by ses měl obléct!”" “”Naschvál se neobleču, ať vidí, jak málo mě krmíš!”" pronese hádavě manžel. Ovšem manželka ho rázně odpálkuje: “”Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!”"

“Pepíčku, 10 minut zpoždění!!!!!”
“Já taky pane učiteli!!!!!!!”

V Ostravě se potkají tři ženy po neštěstí v dolech. První se ptá druhé: kolik jsi dostala za starého? Dostala jsem 500tisíc Kč. Druhá se ptá první kolik dostala ona. Odpověď zní 750tisíc Kč. Obě se ptají třetí kolik dostala za starého ona. Třetí celá znechucená říká: já dostala hovno, ten debil zaspal šichtu.

Víš co se stane, když se zkříží kráva s želvou?
Přece tele s helmou..

Jde muž kolem řeky a vidí jiného jak opéká zlatou rybku. Začne na něho řvát:
“Co blbneš, mohla Ti splnit Tři přání.”
Muž ležérně mávne rukou a odpoví: “Již splnila.”

Letěli dvě berušky vedle sebe, ale té prostřední to nevadilo…

Jde beruška na karneval a žvejká tvaroh, potká brouka a on se ptá za co jdeš beruško?
Beruška vyblije tvaroh a řekne za BEĎARA.

Cigán příjde za sociální pracovnicí a ptá se……
Hej ty kolik musím mít děcek, abych dostával 20 000Kč přídavky???
Sociální pracovnice odpoví 15.
Tak to musím ještě 4 smrady zabýt!!!!

Angličan se ubytuje do českého hotelu a v noci zavolá na recepci a žádá:
“Tů rums tů rům tůtůtů” (dva panáky do pokoje 222)
a recepční na to:
“Tramtarára tatata ty debile!”"

Příjde pán na hlavní nádraží a prosí průvodčího:
“Chtěl bych jízdenku.”
a průvodčí odpoví:
“A kam?”
Pán se na něj rozzlobeně podívá a povídá:
“Asi do ruky ne?”

Jde blondýnka po ulici a nad hlavou se jí vykaká vrabec. Blondýna otevře pusu a hovínko jí spadne až do krku. Blondýna celá rozjařená povídá: “Ještě že jsem otevřela pusu, jinak bych si umazala obličej.”

Na medicíně se ptá vyučující anatomie studentky, kterak by amputovala penis. Studentka se zardí a povídá: “”tak na ty měkké části bych vzala skalpel, a tu kost bych fikla pilkou”". Z otázky máte za 5!, ale závidím Vám váš sexuální život.

Pan Novák zalévá v desátém patře na balkóně kytky a najednou v květináči uvidí šneka.Vezme ho a hodí dolů. Za deset let někdo u pana Nováka zvoní. Otevře a vidí tam šneka. A šnek říká: “Tos posral vole”

Evička se ptá maminky:
,,Maminko, je pravda, že plavání zeštíhluje?”
,,Ano, Evičko. Plavání skutečně zeštíhluje.”
,,Tak mi řekni, co dělají ty velryby špatně.”

Hrají karty zajíček, veverka a medvěd. Medvěd povídá:
“Jestli ještě tady někdo bude podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!”

Sexmodlidba: kondome, jenž si na penisu posvěť se guma tvá až v pochvě nebo v prdeli, orgasmus dej nám dnes a neuveď nás v těhotenství ani na kožní oddělení. amen!

Kokotem když nemůžeš, jazykem si pomůžeš, prsty také pomohou a máš soulož na druhou!
zaslala Janča

Vtipy na matfyzáky

admin — Mon, 22 Dec 2008 19:33:46 +0000

Květnová noc, matfyzák s matfyzačkou v parku na lavičce.
Miláčku, myslíš na to co já?
Myslím…
A kolik ti to vyšlo?
***
Biolog, fyzik a matematik zkoumají výtah. Do výtahu nastoupili 2 lidé a odjeli nahoru. Výtah se vrátil a vystoupili 3 lidé. Jak je to možné ?
Biolog: Rozmnožili se.
Fyzik: Chyba měření.
Matematik: Počkejte, teď jich tam je -1….. třeba tam ještě někdo nastoupí.
***
V hotelu spí inženýr. Hotel je to ale nebezpečný a v noci mu na pokoji vypukne požár. Zápach hořícího koberce ho probudí, tak doběhne k umyvadlu, natočí kýbl vody a oheň uhasí.
Za rok tam spí fyzik. Jenže co se nestane, zase to tam chytne. Fyzika to také probudí, vytáhne si zápisky z přednášek, numericky vyřeší pár diferenciálních rovnic, natočí do kýble 7,8666667 litrů vody, oheň uhasí a jde si lehnout.
Za další rok tam spí matematik. Zase mu tam hoří. Vstane, dojde k umyvadlu, zkusí, jestli teče voda, zjistí, že řešení existuje, a jde si lehnout.
***
Zavřou do tří paralelních hladomoren inženýra, fyzika a matematika. Každému dají jednu libovolně velkou, leč pevnou konzervu a nechají je vegetovat. Pak přijde amnestie.
V první hladomorně je živý inženýr, ostře nabroušený kámen a otevřená konzerva.
Ve druhé hladomorně je živý fyzik, stoh popsaných papírů, otevřená konzerva a geniální zařízení na otvírání konzerv zkonstruované ze skřipce a španělské boty.
Ve třetí hladomorně je mrtvý matematik, zavřená konzerva, stoh popsaných papírů, z nichž každý začíná: “Nechť je konzerva otevřena.”
***
Seděj funkce v hospodě a chlastaj. V tom se na obzoru objeví derivace. Všechny funkce se rychle běží schovat ven do křoví, jenom jedna v pohodě popíjí dál. Neblbni, uteč taky, jinak tě zderivujou! Jen klid, já jsem e na ixtou. Do hospody vtrhnou derivace, nějakou dobu se tam na ubohý funkci vyžívaj a nakonec vítězně odtáhnou. Pak se z hospody vybelhá ubohý nulový mrzáček. Jak ti to udělaly, vždyť jsi byla e na ixtou. No jo, jenže oni mě derivovaly podle y.
***
Jak si matematik vaří čaj: Napustí vodu do konvice. Postaví konvici na vařič. Pustí plyn a škrtne sirkou. Počká než se voda začne vařit. Vypne plyn. Vloží sáček s čajem do konvice. Jak si matematik vaří čaj získal-li nějakým způsobem konvici s vařící vodou: Vyleje vodu. Převede to na 1. případ.
***
Jede opravář, ředitel a programátor autem. Auto se porouchá a nejede.
Opravář: Hned za rohem je servis, to dotlačíme.
Ředitel: To je blbost, koupíme nový auto.
Programátor: Já bych ještě zkusil vystoupit a zase nastoupit.
***
Co se stane, když vyhoděj matfyzáka a ten pokračuje ve studiu na ekonomce ?
Prudce vzroste úroveň obou škol.
***
Proč nemají matfyzáci jarní prázdniny ?
Protože by za tu dobu vystudovali ekonomku.
***
Dva nadržené matfyzáky přestane bavit si honit jenom u porna z počítače a rozhodnou se znásilnit nějakou holku. Po setmění naleznou svou oběť a po dlouhém boji ji nakonec zmáknou. Ten, co ji drží za pravou ruku a nohu, říká tomu, co ji drží za levou ruku a nohu : “Hmmmm, co teď?”