Jak se dostane bagr na strom?
……….(?)
TEŽKO

Pepíček se ptá maminky: “Mami, co bude dneska k večeři?”
“Drž hubu a zalez zpátky do trouby!”

Víte, že se prestanou vyrábet vložky?
Jsou totiž na píču.

Jde mravenec na procházku a potká druhého mravence a ten se ho ptá jestli může jít s ním.
Jdou dva mravenci na procházku a potkají třetího mravence a ten se jich ptá jestli může jít s nima.
Tři mravenci potkají dalšího mravence a rozhovor se opakuje.
Jde 10 mravenců,100 mravenců, 1 000 mravenců, 10 000 mravenců, 1 000 000 000 mravenců
1 000 000 000 mravenců potká dalšího mravence a ten se jich ptá jestli může jít s nima na procházku a jeden z mravenců odpoví:
“Ne už nás je hodně”

Je jednou blbej a chytrej a mají dlouhou chvíli a chytrej povídá:
“Hele blbej budeme si dávat hádanky. A aby to bylo zajímavý tak, když ty neuhodneš mojí hádanku, tak mi dáš korunu. A když neuhádnu tvoji hádanku, tak ti dám stovku.
Blbej: “Tak jo.”
Chytrej: “Má to čtyři nohy opěrátko a sedí se na tom.”
“Ty jo to je těžký,” říká blbej “No tady máš korunu.”
Chytrej: “Tak teď zase ty.”
“Tak jo” říká blbej “Když to letí nahoru tak to má 8 nohou a je to červený a když to letí dolu tak to má 4 nohy a je to zelený. Co je to?”
“Tak to teda vopravdu nevím. Tady máš stovku. A co to je” říká chytrej.
“Nevim tady máš korunu.”

Proč má bobr placatej ocas?
Protože mu ho hulí kachna.

Víte kdy má chlap dobře vykouřený péro?
Když má prostěradlo vcucnutý v prdeli.

50% teenagerů vidí svoju buducnost pozitivne.
Druhých 50% na drogy nemá peníze.

Žil takhle zajíček za devíti horama, devíti lesy a devíti řekama a měl to všude kurevsky daleko.

Víte kdo má největší trpělivost?
Ten kdo si sedne před volské oko a čeká až mrkne!!!!!

Pepíček říká mamince: Mami už vím proč je tatínek tak tlustý.
Proč?
Já viděl jak ho jeho sekretářka nafukuje.

Vyjde chlápek před dům a zjistí že na stromě sedí gorilí samec. Tak zavolá do ZOO. Za chvíli dorazí zřízenec který má s sebou tyč, čivavu, pouta a brokovnici a začne chlápkovi vysvětlovat plán akce. “”Já vylezu na strom a budu do gorily šťouchat tyčí tak dlouho až spadne, cvičená čivava ihned vyrazí a zahryzne se jí do ehm citlivých míst, gorila si je bude instinktivně chránit zkříženýma rukama a vy ji nasadíte pouta. No jo.”" Povídá chlápek. “”Ale k čemu je ta brokovnice. No kdybych spadnul první já tak zastřelíte tu čivavu.

Vidíš, Evičko, takhle vypadají svatby v gotickém stylu.
Jé, tati, já nevěděla, že Gott je taky stavitel!!!

Víš proč se nemůže šukat Karkulka s myslivcem?
Protože má Karkulka buchtu v košíku a myslivec péro na klobouku.!

De slepej a jednookej kluk jdou k babičce a slepej se zeptá uš jsme u babičky jednookej ještě ne a jdou jdou a jednookej si vypíchne oko o větev a řiká hm tak jsme došli a slepej ahoj babi.

Příjde chlap z hospody domů bez oka a bez ruky, manželka se ho ptá:
“Proboha, co se ti stalo?”
“No co?”, odpoví “Vsadil jsem se s klukama o oko, že mi neutrhnou ruku!”

Cigan robi autoskolu, prejde okolo znacky a inspektor sa ho opita.
Aka to bola znacka?
Hlinikova, vratime sa

Vyšel nový zákon – všechny ženy budou muset jít do půl roka na gynekologickou prohlídku – ekonomika je v píči a neví se v které…

Víte jaký je rozdíl mezi kaprem a pukem?
Velice veliký, ale jedno mají společné, z obou je radost, když se třepetají v síti.

Róm hledá práci jde na stavbu a ptá se dělníků pánové je tady nějaký váš šef? Jo. tamhle jde. Róm jde k vedoucímu a povídá dobrý den pané vedoucí prosím já hledám práci no povída vedoucí mi dělníky potřebujem tak že vás můžeme zaměstnát. Rom no dobře a jak jeto s výdělkém vedoucí zezačátku byste vydělal tak šest tisíc korun ale, potom také i deset tisíc. Róm tak vám pané vedoucí děkují já přijdu potom.

Pepíček zkouší dosáhnout na zvonek, v tu chvíli jedou dva policajti a ten jeden vystoupí z auta a ptá se Pepíčka na koho chce zazvonit. Pepíček říká na Novákovi. Policajt “A co budeme Delat?” Teď musíme zdrhat.

Sedí žába u potoka a máchá si ve vodě nohy. Jde okolo slon a říká:
“Hihi žába má zelenou píču!”
Žába se podívá a říká:
“Vohodně lepší než mít čůráka mezi nohama!!!